Et Dieu lança l'Opération " Banane "

                                                                              Alors mes petits humains, on s'amuse bien sur ma p'tite boule bleue, hein, surtout depuis que je vous ai balancé mon joli petit joujou le 12 mars 1989.
                                                                               Je savais bien que vous alliez tous plonger dans mon Divin piège; les voilà qui se prennent pour Dieu à ma place; on va pouvoir diriger le Monde nous même; aux chiottes le vieux barbu et ses prophètes de merde.
                                                                                Je ne m'attendais pas à moins ce fameux 12 mars où mon agent secret du CERN en Suisse a mis en route sans le savoir d'ailleurs ma machine infernale du Web; qu'est ce que j'ai pu rigoler avec vous; ce fut mon meilleur coup depuis la Création; les pauvres petits humains qui depuis deux siècles croyaient être libres venaient d'un seul coup retomber dans l'esclavage total; et c'est ma pomme qui est au clavier pour jouer la musique; plus besoin de mes petits prophètes bien chiants, pour leur enseigner la crainte de leur Dieu créateur.
                                                                                Bon, pour l'instant, c'est un peu le bordel; on finit de mettre en place la Toile qui va couvrir toute la petite boule bleue et on laisse les apprentis sorciers ivres de dollars s'imaginer gouverner le Nouveau Monde; c'est sur qu'avec de tels guignols, on n'est pas sortis de l'auberge; d'ailleurs ce beau boxon, je l'ai fais appeler Bête par mon agent secret Jean de l'Apocalypse; et bien sur les petits nuls que vous êtes n'ont rien compris, mais c'est un peu fait exprès, et j'en suis pas peu fier.
                                                                                Il est temps maintenant de mettre de l'ordre dans la boutique; c'est pourquoi j'envoie mes agents maintenant pour prendre le contrôle de la Toile; ce sont des prophètes qui vont agir dans le secret et vous ne les verrez donc point; et après ça, c'est moi Dieu qui vais me régaler à pianoter sur mon beau clavier Divin; le Monde sera moins chiant à diriger qu'avec mes petits prophètes qui ne comprenaient pas la moitié de mes messages.
                                                                                Allez, mes petits humains, bonne Fin du Monde à tous; vous m'avez bien fait marrer, mais j'ai autre chose de bien plus important à faire sur la petite boule bleue; mais chut, c'est un secret qui ne peut être écrit.
                                                                                                             Fin