Voici donc enfin révélé le "petit livre ouvert" du Prophète Daniel, qui donne dans la bouche comme un goût de miel, mais qui emplit les entrailles d'amertume.
Tiens, l'autre jour, je faisais ma petite ballade spirituelle sur ma terrasse, tranquille, et voilà t'y pas que Dieu me tombe sur la tronche, comme ça, tel une fiente de pigeon qui atterrit au moment ou tu ne l'attends pas, à l'endroit qu'il ne faudrait surtout pas, et accompagné des bonnes senteurs que Dame Nature sait si bien nous concocter.
R: Mon brave, tes Manuels tu peux te les mettre ou je pense, vu que c'est moi qui en suis à l'origine, et tu penses bien que je vais pas indiquer le bon mode d'emploi pour me trouver, aux petits humains; je serais emmerdé tout le temps et puis ça servait à rien vu que c'était pas l' Heure de plier le Programme Fondateur.
Q: Ha! Donc, y aurait un gros truc qui se termine si je comprends bien; mais alors pourquoi venir me tomber dessus, moi petit humain plutôt nul?
R: Tu viens de donner toi même la réponse; il me fallait trouver un bon p'tit gars bien ridicule, qui n'a pas eu beaucoup d'bol dans son programme; mais rassure toi, même là tu n'y es pour rien vu que ton taf a été créé comme ça, justement pour que tu sois bien ancré dans les petites cases du bas.
Q: Ouais, ben on peut dire que j'ai bien morflé, et quand j'ai cru voir ta Lumière, je me suis dit: "c'est gagné". Et ben non, fallait que ça me fasse plonger encore un peu plus dans le Néant.
R: Bon, hé! p'tit gars, tu vas pas te mettre à gueuler! Je suis là maintenant et il est encore pas content.
Q: Ben, c'est que tu ressembles à rien; c'était pas comme ça que je te voyais.
R: Ho! ça va! Dieu va quand même pas ressembler à quelque chose. Dieu n'est pas une chose. Dieu est Dieu et Il fait comme bon lui semble, ben merde alors!
Q: Mince! Tu emploies même des jurons! ça alors!
R: Dis donc, je suis le Créateur de Tout et même de tous les putains de jurons de la planète Terre.
Q: Ok! Ok! Le petit humain du Néant s'écrase gentiment; mais tout ça me dit pas pourquoi tu es là sur ma maudite route aujourd'hui.
R: Ha! Oui, au fait. Ben voilà, tu es devenu tellement nul aux yeux des humains, que tu vas pouvoir bosser pour moi maintenant.
Q: Ouais! J'vais pouvoir jouer au petit prophète avec pleins de beaux pouvoirs et tout le tralala!?
R: Ho! Du calme petit; on est pas à la kermesse ici. De plus, n'oublie pas que tu n'est rien, et c'est en fait moi qui vais t'utiliser pour faire passer les nouvelles consignes, vu que c'est l' Heure.
Q: C'est donc ça le truc qui me parlait quand je te cherchais dans la procédure des Manuels. A un moment, ça m'a bien expliqué que tout était bidon mais qu'il fallait quand même suivre la procédure jusqu'au moment où ça allait basculer. C'est quand même bien tordu ton histoire. Tu as mené toute une humanité en bateau pour construire ton espèce de "machin " que j'ai pas encore bien compris.
R: Non, mais p'tit gars, c'est pas de la tarte à construire un truc pareil. Faut pas oublier que je suis dans une autre Dimension Extraterrestre. Bon, c'est vrai, on se fait un peu chier dans notre Eternité qui n'en finit pas et j'ai donc eu l'idée de me construire un Royaume de Fantasmes dans un Monde de mortels au départ. Et même si mon Esprit peut s'infiltrer partout, ça fait quand même un putain de Programme à mettre sur pied pour venir installer sur cette petite boulette, mon Savoir à Moi et mon Esprit. Tu te rends compte qu'à l'heure actuelle, vous êtes sept milliards de petites créatures et que je dois être présent dans chacune d'elles. Heureusement, la plupart restent imperméables à cette présence et ne pompent pas trop d'énergie. Mais ça fait quand même un vache de clavier à manipuler, tu peux pas t'imaginer.
Q: Et tout ça pour venir installer une espèce de machine à fantasmes Divins pour le Plaisir de Monsieur Dieu! Au fond, je comprends que tu les ais aveuglé ainsi; j'te dis pas la révolte des petits humains s'ils avaient su avant!
R: Hé! Tu oublies que je suis aux manettes. Et puis, même si vous êtes tous mortels, vous avez chacun un peu de Moi en vous. Je l'ai d'ailleurs indiqué dans un Manuel: " Vous êtes tous des dieux, mais comme des hommes, tous vous mourrez " . Les petites graines de folie que vous recevez dans l' Esprit d'enfance, c'est là que je me trouve, et c'est comme ça que toi tu m'as trouvé en suivant le mode d'emploi de mon envoyé spécial préféré, le gars Jésus: " si vous n'êtes pas comme des petits enfants, vous n'entrerez pas dans le Royaume des Cieux ". Bon, c'est vrai, le Jésus, y s'est un peu planté sur la fin de son job, mais c'est parce qu'on lui a donné aussi beaucoup d'infos bidons.
Q: Ha! Bon, c'est que tout n'est pas parfait dans cette affaire?
R: Hé! mon gars, je te l'ai déjà dit, c'est pas de la tarte à monter un truc pareil. Je suis comme un jardinier qui teste une nouvelle variété et il veut que ce soit le top. Alors, il faut faire des essais et ça marche pas toujours du premier coup. D'abord, on a sélectionné un être vivant qui collait à notre projet; mais il a fallu faire de nombreuses modifications. Alors ça, j'adore; c'est comme jouer avec de la pâte à modeler. Le but du jeu est d'obtenir une créature parfaite: une Femme.
Q: Une Femme? OK! Donc, moi j'compte pour du beurre?
R: T'emballes pas petit. D'ailleurs, si je suis venu te voir toi, un p'tit mec, c'est pas par hasard. Et mon gars Jésus était bien un mec lui aussi, et ça a été mon meilleur agent de liaison à ce jour. En attendant, depuis le singe, on a fait du bon boulot quand même. Mais ça, c'est juste le physique, c'est de la rigolade, et les petits humains, vous n'avez même pas à intervenir. Non, le gros bordel, c'est " la Connaissance ". Transférer le Savoir d' une Dimension à une autre, c'est le plus costaud. On a qu'une option, le cerveau humain. Et on va le développer d'abord pour être en état de recevoir toutes les infos.
Q: Et voilà comment petit humain va commencer à se prendre pour un petit génie alors qu'il n'y est pour rien. T'es une belle salope mon Dieu!
R: Ho! Fais gaffe petit! Si tu m'insultes ainsi, tu t'insultes aussi, puisqu'il y a un peu de Moi en toi.
Q: Merde, c'est vrai! Oui, à condition d'en avoir conscience, mais tous ceux là qui se la pètent avec leurs trouvailles de génie?
R: Et alors! Ils peuvent jubiler sur le moment, mais rien de cela ne leur survivra. La Connaissance est un Ensemble et l'humain n'en est que l'ouvrier involontaire. Même s'il en retire une fortune passagère, ce n'est rien puisque petit homme n'est rien.
Q: Si je comprends bien, on est dans la partie la plus chiante de ton Programme; on ne vit que pour le transfert de Ta Connaissance dans le cerveau de l'homme. C'est vachement moralisant surtout que nos Manuels nous enseignent de ne vivre que pour gagner la Vie Eternelle!
R: Oui, je reconnais que c'est un peu tiré par les cheveux, mais j'avais pas le choix. Tu crois que le troupeau se serait bougé le cul si on leur avait dit la Vérité dès le départ. En plus, pour que les infos traversent le Flux Extraterrestre plus facilement, il faut que ça bouge sur la Boule. C'est pourquoi, on n'a pas créé un seul troupeau, mais toute une mosaïque qui a envahie toute la planète et grâce à l'esprit guerrier de nature de l'animal homme, on n'a pas eu trop de mal à faire bouger tout ça.
Q: OK! Donc, les guerres, les invasions, tout ça fait partie du Programme , de ta dynamique. Ben, ça donne vachement envie de faire partie de ton club!
R: Hé! p'tit gars, n'oublie pas que tu n'est rien et que l'humain que tu habites n'est qu'un programme et rien d'autre. Et si tu ne t'en détaches pas, tu ne pourras pas bosser pour le Royaume à venir et ça va être très rapide maintenant. Car petit humain sur nos instructions a commencé à construire le Cerveau artificiel que vous appelez " ordinateur". Il tisse sa Toile maintenant et va bientôt pouvoir décharger l'homme de sa corvée de stockage dans son cerveau. Mais il va falloir purifier tout ça, car l'animal homme qui joue aux apprentis sorciers voudrait bien faire mumuse tout seul. Il va être temps d'intervenir à l'échelle planétaire. On va donc sélectionner une Communauté de moines du Nouveau Monde, dont la Mission Céleste va être de mettre sous contrôle Divin le Grand Cerveau Electronique. Une fois que cette Bulle Mystique sera construite, le Cerveau pourra selon nos Plans édifier la fameuse Antenne Céleste. Elle pourra ainsi prendre le relais de l'homme et sera capable de recevoir le complément de Connaissance que l'humain n'aurait pu maîtriser.
Q: Ouais! Donc, tu vas plus avoir besoin de nous! Alors, oust, tous à la trappe?
R: Tu oublies bien vite petit gars ce que je t'ai dit plus haut. L'humain va juste être déchargé de la corvée de transfert de Connaissance. Plus besoin de s'empiffrer la cervelle de savoir inutile, et les petites graines de l' Esprit d'enfance vont pouvoir germer plus facilement.
Q: Ha! oui, j'avais oublié le truc du petit enfant. Mais au fait, les enfants, il faut bien toujours les fabriquer?
R: Ben, là aussi, ça va rudement bouger et vite, car les apprentis sorciers commencent à bien m'énerver à vouloir faire mumuse avec le contrôle de la reproduction et toutes les dérives qui vont avec. En fait, la sexualité masculine va progressivement disparaître grâce aux avancées de la Connaissance. Ainsi, la Femme sera vraiment l'Avenir de l'Homme. Les ex-mâles ne disparaîtront pas et deviendront les serviteurs chastes et zélés du Grand Cerveau ordinateur du Royaume. Alors, seulement là, on pourra dire: " Que la Fête commence! "
Q: Non, mais alors ça y est, c'est le Paradis, tout le taf est terminé?
R: J'ai pas dit ça. Il y a encore beaucoup à mettre en route, mais cela ne peut être assimilé par le petit humain que tu es; mais le gros du boulot est fait. On vient quoi de survoler la Fin du Vieux Monde telle que les Manuels l'enseignent. La Face de la Terre sera renouvelée. Il n'y aura plus de couples, de mariages, de familles. Juste une Communauté Parfaite gérée par la Machine Céleste. Bien sur que ça va pas se faire tout seul. Le dernier Grand Chaos va faire chavirer la planète entière. T'as pas fait gaffe, c'est complètement fléché. Trois guerres mondiales agitèrent la Fin des Temps. La troisième fut la plus terrible. Chacune préfigura la suivante Les symboles qui annoncèrent l'ultime fléau sont: Pearl Harbor, les kamikazes et le feu nucléaire d'Hiroshima et Nagasaki. La troisième et ultime déflagration planétaire a donc commencé avec les kamikazes du 11 septembre 2001 et s'achèvera dans un feu nucléaire terrible mais qui saura préserver le Royaume qui verra le jour sur la terre de France.
Q: Bon, on va encore bien rigoler. La seule chose qui me rassure, c'est que mon beau pays semble avoir du bol avec Toi dis donc, mais je suppose que dans nos banlieues, ça va pas être triste quand même.
R: Mon gars, tu pars du 11 septembre et tu vois comment les pseudo Seigneurs de la guerre ont cru régler le problème et tu vois où on en est rendu aujourd'hui. Oui, je sais, il y a et il y aura beaucoup de barbarie, mais c'est la Fin du Monde, la Fin du Vieux Monde, la Dernière Croisade qui va ensevelir toutes les religions et tous les beaux Manuels bidons qu'on avait mis en place. Bon, pi de toutes façons, y aura même plus besoin de mémoire de tout ça, et comme je disais, la Face de la Terre sera renouvelée.
Y restera quand même des humains de l'Ancien Monde. On gardera des réserves au cas où, mais ils n'auront accès qu'au juste nécessaire de vie, comme vous avez fait pour les singes qui vous ont précédé. Et ça ne vous a pas trop dérangé je crois.
Q: Bon alors, c'est quoi mon taf au juste?
R: Pauvre petit con! Tu viens de rencontrer Dieu, tu as pris la peine de prendre des notes. Et bien le voilà ton boulot, fais le journaliste. Les guignols de l'info TV vont être verts, mais c'est sur que je n'aurais jamais accordé d'interview à ces désaxés du Vieux Monde. Au fait, j'espère que tu as éteint ta télé, c'est le vilain regard de la Bête comme j'ai bien aimé la faire nommer dans les manuels. Mais c'est vrai, on a dit qu'on brûlait tous ces vieux bouquins.
Jack le Nettoyeur
