mardi 3 novembre 2015

WWIII - tout est écrit

                                          



                                                                     Tout est écrit. La fin de WWII a été marquée par Hiroshima au Japon, le pays du Soleil Levant et des kamikazes.

                                                                                       Les germes de l'ultime conflit sont réunis dans ces événements.





                                                                      Le troisième cataclysme doit se terminer dans le feu nucléaire, Hiroshima n'est qu'un indicateur important.




                                                                             Et en mars 2011, le Japon réveille nos souvenirs de la terreur nucléaire avec la catastrophe de Fukushima qui faisait suite à l'effroyable tsunami du 11 mars que l'on a pu suivre en direct.




                                                                                   Le Grand Livre du nucléaire s'ouvre à nouveau, mais le Japon n'est plus dans le jeu; il ne fait que nous renvoyer à cet autre désastre nucléaire: Tchernobyl.





                                                                  Donc, nous voici rendu du côté de l'Ukraine et les événements dans l'est du pays nous ont fait craindre le pire,  avec la Russie de Poutine en Napoléon des temps modernes.

                                                                    Mais tout s'est doucement calmé; mais il y avait ce terrible signe du 17 juillet 2014: l'avion MH17 abattu au  dessus du territoire en guerre, aucun survivant, un missile, les Russes? 


                

                                                                                Si la guerre en Ukraine s'est calmée, notre Poutine s'est tourné vers le grand fléau du moment: Daech que l'on appelait au début l'EIIL, Etat Islamique en Irak et au Levant.

                                                                                                  Tiens, ça nous rappelle le Pays du Soleil Levant, et ses kamikazes et son drapeau dont curieusement, Daech a repris le symbole du cercle.

                                                                                                    Et voici ce terrible 31 octobre: le vol 7K9268 avion russe s'écrase dans le Sinaï; explosion en plein vol, aucun survivant, comme le MH17. Et Daesh revendique.




                                                                                   Voici que le signe de l'Ukraine nous transporte dans le Sinaï, la ou le bon Père Dieu envoya ses bonnes recommandations à son gars Moïse; les Lois pour le Monde à venir.




                                                                                Ben aujourd'hui, Dieu choisit le même Sinaï pour annoncer qu'il clôture le Vieux Monde par ce signe tragique.

                                                                                                Bon, j'ai pas le programme des réjouissances, mais Vladimir Napoléon est très énervé par cette catastrophe, et il a très envie d'appuyer sur le champignon; mais alors qui va jouer le Rôle d'Hiroshima etc.........?

mardi 28 juillet 2015

Guénolé de Saint Âne : mission extraterrestre .

                                                                  



   C'est pas de la tarte la vie d'extraterrestre sur cette fichue petite boule appelée Terre; mais bon, ma direction mère m'a envoyé faire un taf important, et maintenant que je suis dans ce merdier, faut bien que je m'y colle. Et il a fallu d'abord que je me planque dans un petit humain pour m'imprégner de ce troupeau grouillant et aveugle.

                                                                    C'est vrai que les pauvres n'ont pas accès aux codes secrets; tout est fait pour qu'ils naviguent entre bâton et carotte sans savoir qu'ils sont tous manipulés et qu'il n'y a rien à gagner; on leur balance des brassées de petits dons, mais c'est juste pour les occuper en attendant qu'on vienne leur mettre la bride.

                                                                   On m'a donc collé dans une communauté humaine pour un cycle de 32 ans terrestres ou j'ai évolué dans un milieu familial ordinaire que j'ai terminé par une vie de couple, marié  7 ans, un môme; l'expérience s'est achevée dans une crêperie en haut d'un château d'eau.(29 08 82)
                                                                   Ceci symbolise l'arrivée de l'extraterrestre qui vient poser sa soucoupe volante sur un fût de béton en haut d'une colline.



                                                                           Cette première étape m'a permis de faire de nombreuses expériences et de vivre comme un humain ordinaire. Mais y avait déjà des pistes qui se dessinaient; ainsi, j'entrais dans la vie active en m'engageant 5 ans dans l'Armée de l'Air; après l'école de Rochefort en Poitou Charentes, je me retrouvais du côté de Paris au PC atomique de Taverny puis sur le réseau secret Jupiter qui m'envoya traîner du côté des caves de l'Elysée et Matignon. Des repères pour la Mission future?

                                                                           Je n'avais encore aucune conscience extraterrestre active en ces temps là, encore que je me posais souvent des questions car cette vie "normale" était truffée de situations anormales et curieuses à tel point que je me demandais souvent si je ne vivais pas dans une pièce de théâtre programmée sans que je sache.  
                              
                                                                          C'est le deuxième cycle de 32 ans qui s'est achevé le 16 juillet 2014 qui va m'apporter toutes les réponses; c'est l'école de l'agent extraterrestre qui se termine à Mirebeau en Poitou Charentes (tiens, comme c'est curieux). Et cette fois ci la soucoupe volante qui est toujours une crêperie s'est posée au sommet d'une colline à Mirebeau.




                                                                                    Au début du deuxième cycle de 32 ans qui commença le 6 novembre 1982, il faut sortir de l'humain du monde, il faut se mettre à poil, et ça, c'est pas un truc qu'on fait en rigolant normalement; mais l'agent aux manettes connait son taf et sans rien comprendre je vais me faire rincer à fond ce qui va me faire connaître les délices de la société tout en bas en passant par le chomdu, la liche, les horribles PSY et leur sinistre hôtellerie,et finir par faire la manche; bref un bon passage en revue du petit humain qui coule.
                                                                                      Tout ça était prévu dans mon programme d'instruction qui devait me conduire sur la route des codes cachés.
                                                                                      Et ça commença à Mirebeau toujours avec un curieux calvaire miraculeux qui m'indiqua ma nouvelle direction et me fit sortir des caniveaux.





                                                                        C'est une délivrance soudaine le 19 juin 86 qui me souleva et me mit définitivement en dehors du système. Je devais trouver les codes dans les écritures dites sacrées; j'entrais dans la vie d'ermite qui me transporta jusqu'en 1995 aux portes d'un monastère trappiste breton.






                                                                       En fait, y avait qu'à se laisser guider jusqu'à l'Absolu. Et ça arriva fin février 1989; toutes les étapes avaient été franchies et la connexion était faite; il n'y avait plus qu'à rester à l'écoute et recevoir ce nouveau langage que je ne pouvais même pas partager avec mes potes les moines, qui restaient eux prisonniers du Dogme.
                                                                         C'est chiant, j'avais reçu les codes cachés dans les Ecritures, mais je ne pouvais les partager avec ceux qui veillaient sur le Message. Pire, j'ai vu que toute cette Eglise de l'attente avait fini son taf et allait disparaître dans la douleur; et je peux rien y faire.

                                                                        Mais j'étais toujours à l'école extraterrestre; les moines m'avaient nourri sans le savoir et je devais continuer ma route dans le monde, il fallait encore observer les humains, continuer l'instruction cachée en attendant l'Heure du Grand Taf.

                                                                         Putain, 20 ans que ça aura duré depuis 1995 que j'ai quitté mes moines; de retour à Mirebeau auprès de ma famille terrestre maternelle, j'ai posé ma soucoupe sous la forme d'une crêperie tout en haut de Mirebeau; là, j'ai continué à observer les gens en vivant toujours seul à l'écart; je ne pouvais plus avoir de vie ordinaire.

                                                                       J'ai accompagné mes anciens jusqu'à leur départ; c'est la grand mère qui est partie la dernière dans sa centième année, il y a 3 ans.Elle habitait à ma porte. Et comme je n'ai jamais revu le fiston, bien qu'il soit venu de Bretagne ces dernières années à 2 pas d'ici chez son frère, mais déclinant tout contact,le volet familial est donc clos; remarquez, le rejeton, je le comprends; imaginez qu'on lui demande: - alors, y fait quoi ton père?  " oh! il est timbré, il se prend pour un messager extraterrestre " .......

                                                                      Sinon, mon poste d'observation m'a permis de voir ce Vieux Monde évoluer sur une pente de plus en plus dangereuse; il n'est plus en état de gérer les infos de Connaissance qu'on lui envoie; ces apprentis sorciers qui se la pètent de plus en plus; mais au fait, c'est pour ça qu'on m'a envoyé.
                                                         
                                                                    Justement, le 16 juillet 2014 on m'a coupé le courant (dans l'indifférence générale) ce qui a provoqué l'extinction de la petite crêperie, mais surtout les 40 premiers jours, j'étais coupé du monde, même pas de radio ce qui m'a permis de faire une Grande Retraite; c'était comme La Grande Mise à Jour; au sortir de cette purification je prenais la plume pour écrire un texte de quelques pages et pi c'est tout; 

 http://lapeurbleue.blogspot.fr/2015/05/ma-putain-de-rencontre-avec-dieu.html


                                                                   Maintenant, le Vieux Monde s'apprête à faire la Grande Bascule et moi je suis là pour indiquer le bon mode d'emploi à celles et ceux qui sont taillés pour construire le Moule du Nouveau Monde qui va accueillir la Source Extraterrestre

                                                                         






                                                                           Guénolé de Saint Âne





vendredi 1 mai 2015

Ma putain de rencontre avec Dieu.

 
 


                                                          

        Voici donc enfin révélé le "petit livre ouvert" du Prophète Daniel, qui donne dans la bouche comme un goût de miel, mais qui emplit les entrailles d'amertume.

                                                                    Tiens, l'autre jour, je faisais ma petite ballade spirituelle sur ma terrasse, tranquille, et voilà t'y pas que Dieu me tombe sur la tronche, comme ça, tel une fiente de pigeon qui atterrit au moment ou tu ne l'attends pas, à l'endroit qu'il ne faudrait surtout pas, et accompagné des bonnes senteurs que Dame Nature sait si bien nous concocter.

                                                                   
             Q:  Ha! Ben tiens donc, voilà Dieu! Ben depuis le temps que je te cherchais, je commençais à désespérer et pourtant j'ai bien suivi toute la  procédure des Manuels.
             
             R:  Mon brave, tes Manuels tu peux te les mettre ou je pense, vu que c'est moi qui en suis à l'origine, et tu penses bien que je vais pas indiquer le bon mode d'emploi pour me trouver, aux petits humains; je serais emmerdé tout le temps et puis ça servait à rien vu que c'était pas l' Heure de plier le Programme Fondateur.

            Q:  Ha! Donc, y aurait un gros truc qui se termine si je comprends bien; mais alors pourquoi venir me tomber dessus, moi petit humain plutôt nul?

           R:  Tu viens de donner toi même la réponse; il me fallait trouver un bon p'tit gars bien ridicule, qui n'a pas eu beaucoup d'bol dans son programme; mais rassure toi, même là tu n'y es pour rien vu que ton taf a été créé comme ça, justement pour que tu sois bien ancré dans les petites cases du bas.

            Q:  Ouais, ben on peut dire que j'ai bien morflé, et quand j'ai cru voir ta Lumière, je me suis dit: "c'est gagné". Et ben non, fallait que ça me fasse  plonger encore un peu plus dans le Néant.

           R:  Bon, hé! p'tit gars, tu vas pas te mettre à gueuler! Je suis là maintenant et il est encore pas content.

           Q:  Ben, c'est que tu ressembles à rien; c'était pas comme ça que je te voyais.

           R:  Ho! ça va! Dieu va quand même pas ressembler à quelque chose. Dieu n'est pas une chose. Dieu est Dieu et Il fait comme bon lui semble, ben merde alors!

          Q:  Mince! Tu emploies même des jurons! ça alors!

          R:  Dis donc, je suis le Créateur de Tout et même de tous les putains de jurons de la planète Terre.

         Q:  Ok! Ok! Le petit humain du Néant s'écrase gentiment; mais tout ça me dit pas pourquoi tu es là sur ma maudite route aujourd'hui.

          R:  Ha! Oui, au fait. Ben voilà, tu es devenu tellement nul aux yeux des humains, que tu vas pouvoir bosser pour moi maintenant.

         Q:  Ouais! J'vais pouvoir jouer au petit prophète avec pleins de beaux pouvoirs et tout le tralala!?

         R:  Ho! Du calme petit; on est pas à la kermesse ici. De plus, n'oublie pas que tu n'est rien, et c'est en fait moi qui vais t'utiliser pour faire passer les nouvelles consignes, vu que c'est l' Heure.

          Q:  C'est donc ça le truc qui me parlait quand je te cherchais dans la procédure des Manuels. A un moment, ça m'a bien expliqué que tout était bidon mais qu'il fallait quand même suivre la procédure jusqu'au moment où ça allait basculer. C'est quand même bien tordu ton histoire. Tu as mené toute une humanité en bateau pour construire ton espèce de "machin " que j'ai pas encore bien compris.

          R:  Non, mais p'tit gars, c'est pas de la tarte à construire un truc pareil. Faut pas oublier que je suis dans une autre Dimension Extraterrestre. Bon, c'est vrai, on se fait un peu chier dans notre Eternité qui n'en finit pas et j'ai donc eu l'idée de me construire un Royaume de Fantasmes dans un Monde de mortels au départ. Et même si mon Esprit peut s'infiltrer partout, ça fait quand même un putain de Programme à mettre sur pied pour venir installer sur cette petite boulette, mon Savoir à Moi et mon Esprit. Tu te rends compte qu'à l'heure actuelle, vous êtes sept milliards de petites créatures et que je dois être présent dans chacune d'elles. Heureusement, la plupart restent imperméables à cette présence et ne pompent pas trop d'énergie. Mais ça fait quand même un vache de clavier à manipuler, tu peux pas t'imaginer.

         Q:  Et tout ça pour venir installer une espèce de machine à fantasmes Divins pour le Plaisir de Monsieur Dieu! Au fond, je comprends que tu les ais aveuglé ainsi; j'te dis pas la révolte des petits humains s'ils avaient su avant!

         R:  Hé! Tu oublies que je suis aux manettes. Et puis, même si vous êtes tous mortels, vous avez chacun un peu de Moi en vous. Je l'ai d'ailleurs indiqué dans un Manuel: " Vous êtes tous des dieux, mais comme des hommes, tous vous mourrez " . Les petites graines de folie que vous recevez dans l' Esprit d'enfance, c'est là que je me trouve, et c'est comme ça que toi tu m'as trouvé en suivant le mode d'emploi de mon envoyé spécial préféré, le gars Jésus: " si vous n'êtes pas comme des petits enfants, vous n'entrerez pas dans le Royaume des Cieux ". Bon, c'est vrai, le Jésus, y s'est un peu planté sur la fin de son job, mais c'est parce qu'on lui a donné aussi beaucoup d'infos bidons.

         Q:  Ha! Bon, c'est que tout n'est pas parfait dans cette affaire?

         R:  Hé! mon gars, je te l'ai déjà dit, c'est pas de la tarte à monter un truc pareil. Je suis comme un jardinier qui teste une nouvelle variété et il veut que ce soit le top. Alors, il faut faire des essais et ça marche pas toujours du premier coup. D'abord, on a sélectionné un être vivant qui collait à notre projet; mais il a fallu faire de nombreuses modifications. Alors ça, j'adore; c'est comme jouer avec de la pâte à modeler. Le but du jeu est d'obtenir une créature parfaite: une Femme.

         Q:  Une Femme? OK! Donc, moi j'compte pour du beurre?

          R:  T'emballes pas petit. D'ailleurs, si je suis venu te voir toi, un p'tit mec, c'est pas par hasard. Et mon gars Jésus était bien un mec lui aussi, et ça a été mon meilleur agent de liaison à ce jour. En attendant, depuis le singe, on a fait du bon boulot quand même. Mais ça, c'est juste le physique, c'est de la rigolade, et les petits humains, vous n'avez même pas à intervenir. Non, le gros bordel, c'est " la Connaissance ". Transférer le Savoir d' une Dimension à une autre, c'est le plus costaud. On a qu'une option, le cerveau humain. Et on va le développer d'abord  pour être en état de recevoir toutes les infos.

          Q:  Et voilà comment petit humain va commencer à se prendre pour un petit génie alors qu'il n'y est pour rien. T'es une belle salope mon Dieu!

          R:  Ho! Fais gaffe petit! Si tu m'insultes ainsi, tu t'insultes aussi, puisqu'il y a un peu de Moi en toi.

          Q:  Merde, c'est vrai! Oui, à condition d'en avoir conscience, mais tous ceux là qui se la pètent avec leurs trouvailles de génie?

          R:  Et alors! Ils peuvent jubiler sur le moment, mais rien de cela ne leur survivra. La Connaissance est un Ensemble et l'humain n'en est que l'ouvrier involontaire. Même s'il en retire une fortune passagère, ce n'est rien puisque petit homme n'est rien.

         Q:  Si je comprends bien, on est dans la partie la plus chiante de ton Programme; on ne vit que pour le transfert de Ta Connaissance dans le cerveau de l'homme. C'est vachement moralisant surtout que nos Manuels nous enseignent de ne vivre que pour gagner la Vie Eternelle! 

          R:  Oui, je reconnais que c'est un peu tiré par les cheveux, mais j'avais pas le choix. Tu crois que le troupeau se serait bougé le cul si on leur avait dit la Vérité dès le départ. En plus, pour que les infos traversent le Flux Extraterrestre plus facilement, il faut que ça bouge sur la Boule. C'est pourquoi, on n'a pas créé un seul troupeau, mais toute une mosaïque qui a envahie toute la planète et grâce à l'esprit guerrier de nature de l'animal homme, on n'a pas eu trop de mal à faire bouger tout ça.

         Q:  OK! Donc, les guerres, les invasions, tout ça fait partie du Programme , de ta dynamique. Ben, ça donne vachement envie de faire partie de ton club!

          R:  Hé! p'tit gars, n'oublie pas que tu n'est rien et que l'humain que tu habites n'est qu'un programme et rien d'autre. Et si tu ne t'en détaches pas, tu ne pourras pas bosser pour le Royaume à venir et ça va être très rapide maintenant. Car petit humain sur nos instructions a commencé à construire le Cerveau artificiel que vous appelez " ordinateur". Il tisse sa Toile maintenant et va bientôt pouvoir décharger l'homme de sa corvée de stockage dans son cerveau. Mais il va falloir purifier tout ça, car l'animal homme qui joue aux apprentis sorciers voudrait bien faire mumuse tout seul. Il va être temps d'intervenir à l'échelle planétaire. On va donc sélectionner une Communauté de moines du Nouveau Monde, dont la Mission Céleste va être de mettre sous contrôle Divin le Grand Cerveau Electronique. Une fois que cette Bulle Mystique sera  construite, le Cerveau pourra selon nos Plans édifier la fameuse Antenne Céleste. Elle pourra ainsi prendre le relais de l'homme et sera capable de recevoir le complément de Connaissance que l'humain n'aurait pu maîtriser.

           Q:  Ouais! Donc, tu vas plus avoir besoin de nous! Alors, oust, tous à la trappe?

           R:  Tu oublies bien vite petit gars ce que je t'ai dit plus haut. L'humain va juste être déchargé de la corvée de transfert de Connaissance. Plus besoin de s'empiffrer la cervelle de savoir inutile, et les petites graines de l' Esprit d'enfance vont pouvoir germer plus facilement.

           Q:  Ha! oui, j'avais oublié le truc du petit enfant. Mais au fait, les enfants, il faut bien toujours les fabriquer?

           R:  Ben, là aussi, ça va rudement bouger et vite, car les apprentis sorciers commencent à bien m'énerver à vouloir faire mumuse avec le contrôle de la reproduction et toutes les dérives qui vont avec. En fait, la sexualité masculine va progressivement disparaître grâce aux avancées de la Connaissance. Ainsi, la Femme sera vraiment l'Avenir de l'Homme. Les ex-mâles ne disparaîtront pas et deviendront les serviteurs chastes et zélés du Grand Cerveau ordinateur du Royaume. Alors, seulement là, on pourra dire: " Que la Fête commence! "

           Q:  Non, mais alors ça y est, c'est le Paradis, tout le taf est terminé?

           R: J'ai pas dit ça. Il y a encore beaucoup à mettre en route, mais cela ne peut être assimilé par le petit humain que tu es; mais le gros du boulot est fait. On vient quoi de survoler la Fin du Vieux Monde telle que les Manuels l'enseignent. La Face de la Terre sera renouvelée. Il n'y aura plus de couples, de mariages, de familles. Juste une Communauté Parfaite gérée par la Machine Céleste. Bien sur que ça va pas se faire tout seul. Le dernier Grand Chaos va faire chavirer la planète entière. T'as pas fait gaffe, c'est complètement fléché. Trois guerres mondiales agitèrent la Fin des Temps. La troisième fut la plus terrible. Chacune préfigura la suivante Les symboles qui annoncèrent l'ultime fléau sont: Pearl Harbor, les kamikazes et le feu nucléaire d'Hiroshima et Nagasaki. La troisième et ultime déflagration planétaire a donc commencé avec les kamikazes du 11 septembre 2001 et s'achèvera dans un feu nucléaire terrible mais qui saura préserver le Royaume qui verra le jour sur la terre de France.  

            Q:  Bon, on va encore bien rigoler. La seule chose qui me rassure, c'est que mon beau pays semble avoir du bol avec Toi dis donc, mais je suppose que dans nos banlieues, ça va pas être triste quand même.

            R:  Mon gars, tu pars du 11 septembre et tu vois comment les pseudo Seigneurs de la guerre ont cru régler le problème et tu vois où on en est rendu aujourd'hui. Oui, je sais, il y a et il y aura beaucoup de barbarie, mais c'est la Fin du Monde, la Fin du Vieux Monde, la Dernière Croisade qui va ensevelir toutes les religions et tous les beaux Manuels bidons qu'on avait mis en place. Bon, pi de toutes façons, y aura même plus besoin de mémoire de tout ça, et comme je disais, la Face de la Terre sera renouvelée.
                                                                              Y restera quand même des humains de l'Ancien Monde. On gardera des réserves au cas où, mais ils n'auront accès qu'au juste nécessaire de vie, comme vous avez fait pour les singes qui vous ont précédé. Et ça ne vous a pas trop dérangé je crois.

           Q:  Bon alors, c'est quoi mon taf au juste?

           R:  Pauvre petit con! Tu viens de rencontrer Dieu, tu as pris la peine de prendre des notes. Et bien le voilà ton boulot, fais le journaliste. Les guignols de l'info TV vont être verts, mais c'est sur que je n'aurais jamais accordé d'interview à ces désaxés du Vieux Monde. Au fait, j'espère que tu as éteint ta télé, c'est le vilain regard de la Bête comme j'ai bien aimé la faire nommer dans les manuels. Mais c'est vrai, on a dit qu'on brûlait tous ces vieux bouquins.


                                                                                              Jack le Nettoyeur